keparat peracau

It's cheaper than therapy
Recent Tweets @primasabdullah

Remember when I said that 2011 is an awesome year, but the best was yet to come? Well, I made a list of the things I did in 2012:

  1. Kickass studio
  2. See a fancy classical concert, majestic ancient monuments, and beautiful cities.
  3. Eat a buttload of goulash, so much of it, it took me two cigarretes break to finish it
  4. Humming Strauss’s Blue Banube in Danube River
  5. Peed in the Mediteranian Sea. So the next time you go to Ibiza, Cannes, Venice, Aegean, Egypt’s Alexandria, Valencia, or Gaza and you taste the sea a bit salty. Just remember, it could be my urine.
  6. Get a mohawk
  7. Get to say, “you’re hot, babe” to Venus of Willendorf in person. While we’re talking about artwork, lets put Pieta and David in this list. 
  8. Gibberish design built, a couple of weird scripting language learned, and boringly written essay published *wink-wink-nudge-nudge*
  9. Learned curse word in 7 language.
  10. See the snow for the first time ever. Cliches snowman and snow angel ensued.
  11. Managed to battle my drinking problem. (yeah, right)
  12. Survived Ramadhan… in summer.. in Italy. Or so I would assume.
  13. Proven that the acceleration of matters due to gravitational force are irrelevant to it’s mass. In Pisa (if this is not impressive, you should google Galileo)
  14. Did like the Romans do
  15. Learn to cook Opor, Lodeh, Gulai, and Balado
  16. Hangout with good friends
  17. Fall in love.

As much as I find this list facinating enough, still, the best is yet to come.

Hura - hura Roma

Hura - hura Roma

Unlike, the privileged Bruce Wayne, Eames Sharkington II is a self made social entrepreneur. His sworn hatred toward Wayne Enterprise is due to the fact of how the company preference to invest on military research and development, which allow Gotham to dwell in a cesspool of crime, instead of the obvious: Financing small maritime industries.

The philanthropist also declare Batman as his archnemesis, as the idea of the masked vigilante inclination toward violence as solution to the rise of criminal statistic appalled him as he is a non-violinist vegetarian.

Asked about having to declare war on two of the most influential Gothamites, he would replied: “Yes, quite.”

The situation was perfect. We’re in rome; the hostel just perfect next to the vatican and allowed us, cheap students, to cook; the weather was nice; and also, did we mention, we’re in rome.

All road leads to Rome. Of course this travel also leads to Rome.

But for now, let’s do what the Romans do during midday. Napping.

I always wanted to go to Firenze. Some of the most profound artistic history happened there. But, there are reasons to why Dante hated Firenze so much, one of which probably is due to all the shit he’s having. Therefore, I’d like to rehearse this opportunity to explore the anatomy of this certain shit. The shit I will talk is about the fact that we were dumbfounded by the measurement of our own idiocy in that heated day in Firenze.

First the uneven layer. Based on my experience of handling shit in my short existence, this is the thing that create friction. Hence, be sure to have your itinerary up to a certain level. We were fined in a bus due to having the wrong ticket. And it’s a lot.

Next is this stupid Firenze’s renaissance city planner. The renaissance had this love affair with perspective. The city center with Brunelleschi’s Il Duomo in the center are visible from some certain touristic object. Firenze’s city planner probably had the idea of the optical illusion of distance. Everything seems so close, until you can no longer feel your legs.

Then the level of consistency. When the shit hits the fan, this is what determined if such excrement will distributed evenly to the entire room or isolated to a certain area. Once you got it, make sure you don’t smeared all over it.

Finally. The cherry top. Well, let’s just admit. Not all of it is ugly. You got to love Firenze. It’s the capital of renaissance; Michaelangelo’s workshop is here; Dante and Galilleo were here.

Come to think of it, this whole post were meaningless compared to the last paragraph. Damn it. I’ve seen Michelangelo’s David, Cellini’s Perseus, and some more. All this shit I would endure just to have the slightest of this worldly ecstasy.

Second day in Venice. I’m more convinced that it’s but a mere overpriced slum. There I said it. It’s overrated and also overpriced.

You then wonder, how dare of me to say this intricately designed canal city, along with zebra stripped gondoliers singing O Sole Mio heaving gondolas, as a slum.

When I said slum, don’t imagine some underprivileged third world country. Those Gondoliers charged a hefty amount of money, you know.

First, I thought, It hasn’t any arterial access. Well, unless you consider the grand canal as one. But if you’re in need for an orientation and you need to walk somewhere, you can’t get anywhere without checking the map. Outside the touristic area, there’s not much to see.

Then I got to think, It’s just some organically developed housing next to the Mediterranean sea. And locals had not much to offer in regard to the ambiance. Okay, aside than the gondoliers, there isn’t much soul within the place.

I came to think, tis kind of stupidity can be done to any slum area, for the sake of simplifying the argument, let’s just pick Jakarta. Jakarta still always drowned during rainy seasons, right? Jakarta had the same chances of being romanticized. All we had to do is to let some part of the city drowned, which won’t be hard if the current governor, Foke, got reelected. And then let some idiot pay a quite sum amount of rupiahs to our own local Gondoliers.

Spice things up with our some local’s never ending love stories. Relate such stories to some landmark. Voila: Tourist!

I was really convinced this idiocy can be done easily. I mean what does the Venetians had that The Jakartas doesn’t? Then it occur to me: Il ‘effin’ Duomo. There’s actually more. But my head stop finding more.

So I said to myself: dude, scratch that idea. You’re gonna made us look like Venice’s uglier sister.

Okay. The idea is absurd anyway.

Well except about drowning Jakarta if Foke wins.


There were we, in some Venetian restaurant right in front of Ponte Scalzi, after lost for hours within the labyrinth of Venice. Also adding to this agony, we were hungered, as we were having our first ramadhan travelling and the hours in the day are longer in summer. It’s only a matter of time until we dared ourself to had a culinary experience beyond our normal price range.

Sadly, it wasn’t any good.

Failed to awe my expectation, I decided to cope with some fuming stick. I reach into my bag. But, alas, there isn’t any paper to roll my tobacco.

An older person sit right in front of me. He roll some familiar tobacco. A German tobacco. We immediately stroke a conversation. He turned out to be an Austrian. And he noticed where I came from, he mention Trunyan and Denpasar in Bali. I laugh as I have no other places for him that he hadn’t visited to recommend. We talk so long about the old days where traveling were more awesome.

We talk about how Berlin was cooler when it was still divided by the wall. He can get cheap price in the East Berlin in Postdam.

He told me how in the good old days he used to hitchhike from Morocco to Burma.

We talk about how fun it is to travel alone, and not being bothered by your travelmate. Especially girls. they spend more time in shopping and themself rather than to dwell upon the travel itself. I laugh wholeheartedly.

As the night creep in, I should bid him farewell. But before that, I must ask him the most awesome place he had gone to. To this he replied: Home. There’s no place like home.

Giovanni, a friend and a local to Verona decided to walk us about his hometown. It’s really a small city, yet he could show me several awesome spot, awesome enough just to have us thought of coming back.

Awed by his hospitality, I propose to him a ludicrious offer:’call me if you should ever want to come to Jakarta, I’ll show you around.’ this offer, as any other prelude of any catastrophic disaster, diguised itself as a great idea at the moment.

On our way back to the hostel, Suddenly I felt a huge shrouds of wander forming: Where should I take my dear friend had he decided to come to jakarta. What comparably exciting attraction can I offer?

Museum gajah? Seriously? They’re not the indoor type.

Monas? Well, okay, but what if we decided to change venue? There isn’t any other object within the walking distance.


It’s a culinary tour, in which we can walk to ragussa. Off course offering a veronesi some ice cream would be an insult. They produce the best gellato.

Well, there is jalan sabang. But still we need a vehicle to go to the next. And, the access toward it is just not pedestrian friendly.

What my friends probably want is something that really local, and they probably never had experience before. Regardless we see it as something mudane, kistch, and inducing an eye roll. And not to forget, pedestrian friendly district.

Than it occur to me: Taman Mini!

These words are just like music to my ears. I’m singing it, and locals respond to it. There’s an awesomely undescribed sensation saying italian verbatim with the Italian accent to a local. I didn’t have this feelings for english to my american friend, nor german to my german friend. Nor have I ever had this sensation for sundanesse, which mostly happened during angkot transaction when I was living in bandung, although most likely they are batak drivers.

But, to be fair, if you said some words in Sunda with the Italian intonation, it also sounds like you’re singing some part of Mozart’s Don Giovanni. Yes, I know they were written in German, but you get the point.

Anyway, if you tried saying,’bade kamana atuh jang.’ in that infamous italian intonation, you’ll also have this sensation. Try it.

Oh, yeah. Before that, I should provide you with pretext, I’ll be traveling in Italy for the next two weeks. First stop: Milan, one of world’s culture epicentrum.

I’m not gonna bore you with things you can find in wikipedia. I’ll just tell you awesome sensation that I bound to have in the next several days.

Entah kadar intoksikasi alkohol dalam darah kawan saya yang cukup tinggi atau sungguh kuriositas belaka, ia seketika bertanya darimana asal baju saya. Sebelumnya perlu saya jelaskan. Kalau anda mengenal saya cukup baik, anda tentu tahu, saya cukup jauh dari modis. Kaos saya miliki selalu hasil dari suatu kepanitiaan atau gratisan, kaos yang saya kenakan adalah kaos kepanitiaan plonco milik adik saya sewaktu dia masih kuliah di Bandung dulu. Mungkin dia bertugas dalam divisi yang sepertinya penting sehingga apapun titahnya perlu didengar atau mungkin justru hanya kroco tukang pukul, jelasnya kaos adik saya bertuliskan ‘Mahasakti’.

Kawan saya yang berasal dari India Utara, yang tentu saja berbahasa Hindi, mungkin penasaran mengapa saya memakai kaos bertuliskan latin suatu istilah Sansekerta. Maka iapun bertanya, yang kalau diterjemahkan, “Kok pake bahasa gue?”

Saya, yang masih terjebak dalam euforia pasca begadang sepanjang pekan tentu lebih memilih mengail di air keruh, ketimbang mengakhiri percakapan dengan penuh sopan santun keraton solo. Maka saya menjawab, “Maksudlu apa, bahasa elo?”

"Mahasakti kan Bahasa Sansekerta. ya, bahasa gue."

Weits, sori, bahasa elu kan Hindi. Sansekerta bukan Hindi.”

"Hindi itu sama kayak Sansekerta."

"Enggak bisa gitu, menganggap Hindi sama kayak Sansekerta, serupa kayak menganggap Inggris sama kayak Bahasa Saxony Jerman. Malah, kalau mau lebih jauh semua Bahasa Indo-Eropa adalah derivatif Sansekerta. Mengatakan bahasa kalian itu Sansekerta, sama kayak mengatakan Bahasa Inggris itu Bahasa Sansekerta. Bahasa kalian derivatif dari Sansekerta, serupa dengan Bahasa Indonesia derivatif dari Sansekerta.”1)

"Iya, tapi ‘kan sehari-hari gua masih ngomong kata-kata yang serupa."

"Kalo serupa elu bisa baca Veda?”

"Yah, bisa aja, kalo pelan-pelan."

"Bacanya pelan-pelan? Berarti bukan bahasa normal elo, dong. Jadi Sansekerta bahasa gua juga. Indonesia satu, India nol!” 2)

"Argumen macam apa ini? Eh, nama negara elo aja Indonesia, India yang ada di Asia."

"Salah, Indonesia dari bahasa Yunani Indo dan Nesos, artinya India yang berbentuk kepulauan."

"Kan? Nama negara elo aja copas abis dari nama negara gua.”

"Oh, maaf India itu nama yang diberikan Eropa buat peradaban kami. Malah, pada abad pertengahan, Spanyol sama Portugis pontang panting mencari peradaban kami. Karena ketemu dengan kalian lebih dulu, mereka pikir kalian itu kami, dinamakanlah kalian India." 3)

"Heh? Absurd banget. Mana ada?"

"Sekarang bayangkan, Sesudah Vasco daGama menemukan Kalkuta, apa yang dia lakukan? Menetap? Ha! Tentu tidak! Vasco lanjut ke Malaka! Berdasarkan logika, kalau sudah ketemu, berhenti mencari dong. Indonesia dua, India enol!”

Apa ini? Mana ada? Mau apa Eropa mencari-cari kalian?”

"Rempah-rempah, lah."

"Apa rempah yang kalian punya kami tidak punya?" Kawan saya sepertinya mulai murka dengan perdebatan kontraproduktif ini.

"Jangan itu deh, kalian tahu Gudang Garam?" Beberapa kawan Hindi saya suka dengan aroma kretek Gudang Garam, saya hanya berasumsi mereka semua kenal dengan merek ini.

"Tahu." Aman, sekarang kita giring mereka dalam kuburannya mereka sendiri.

"Tahu, kan Gudang Garam dari mana?" Mereka diam, seakan mengamini argumen saya, maka sayapun memulai prosesi pembantaian mereka. "Kalian familiar dengan rokok Indonesia, yang dibuat dengan rempah-rempah terbaik dari Indonesia. Tahukah kalian rokok produksi India yang populer di Indonesia?"

Mereka terdiam. Bola lob melayang melintasi lapangan, pemain lawan berada di berada di posisi yang tidak menguntungkan. Smash tajam, saya berteriak “GAK ADA!!!”

Tidak bisa dikembalikan, Icuk!

"Tiga-kosong untuk Indonesia."

Meja kami yang berisi manusia berbagai bangsa, kemudian berteriak riuh rendah, setidaknya begitulah ingatan saya menggambarkan, percakapan ini beralih pada topik tidak bersubstansi lainnya.

Walau begitu, saya yang pada akhirnya mempelajari suatu kredo yang dijunjung tinggi lelaki India, ‘Jangan pernah berdebat dengan perempuan India’ dengan cara yang pahit, sesungguhnya dengan segala rasa hormat tentu sadar, peradaban India sudah ada semenjak 6000 SM. Tentu saja, hanya logis kalau mereka mempengaruhi kita ketimbang kebalikannya. Hey, Industri sinetron dan perfilman kita pun masih dipengaruhi pengusaha India yang mementingkan keuntungan di atas nilai.

Tidak perlu jauh-jauh. semboyan negara kita pun ditulis dalam bahasa yang ditanyakan kawan saya sebagai bahasanya. Tentu saja itu bahasa kawan saya, sistem bahasa kita, sebagaimana melayu-polynesia lainnya (Melayu, Filipina, dsb) tidak pernah memiliki sistem tata bahasa dengan konsep gender dan tenses, seperti segala turunan bahasa Indo-eropa lainnya (German, Arab, India, dsb). Selama ratusan tahun, bahasa Sansekerta menjadi pengantar di Nusantara. Tetapi kita tahu Bahasa Sansekerta tidak mungkin lahir di sini. Seluruh umat manusia sudah tahu itu.

Tidak hanya itu, mereka pula menyumbangkan Ramayana dan Mahabarata. Dan tidak repot mengklaim itu sebagai karya mereka. Meskipun kemudian kita kembangkan dalam bentuk wayang, gamelan, dan tarian. Tanpa klaim konstan dari mereka, kita mungkin kesulitan mengembangkan budaya ini. Kita bisa mengatakan wayang dikembangkan di Indonesia, tetapi konteks utama pengembangannya adalah untuk menceritakan ulang Ramayana dan Mahabarata. Seluruh umat manusia sudah tahu itu.

Tentu banyak lagi produk budaya yang dikembangkan di Indonesia yang merupakan hasil mencontek produk budaya tidak hanya India, tetapi juga Cina, Belanda, Jepang, dan Arab. Dalam berbagai bidang pula, seperti Makanan, tekstil, agama, permainan, ilmu pengetahuan, teknologi, dan lainnya. Kita tidak Orisinil.

Malaysia mungkin defisit produk budaya. Indonesia yang lebih unggul berbudaya tentu tidak mengalami masalah menyumbangkan beberapa komponen lokalnya. Energi yang kita keluarkan untuk mengklaim kembali Tor-Tor tentu lebih berguna andai digunakan untuk mengembangkan budaya Indonesia. Sebagaimana manusianya, budaya bukanlah benda mati. Budaya akan terus berubah bentuk. Adakah Tor-Tor yang kita pandangi sekarang serupa dengan Tor-Tor yang dilakukan orang Batak 500 tahun lalu? Saya tidak tahu apakah gerakannya sama atau berbeda, tetapi saya ragu dengan pakaian dan alat musiknya. Bagaimana dengan 500 tahun kedepan? Apa yang akan berubah?

Anda mungkin berargumen tidakkah 500 tahun terlalu jauh kedepan? Mesir Kuno bertahan 6000 tahun sampai dijajah Roma. Kita harus berpikir jauh ke depan kalau mau jadi bangsa yang besar.

Energi yang kita keluarkan untuk menciptakan permusuhan dengan Malaysia ini akan lebih berguna apabila kita fokus dengan budaya avant garde selanjutnya. Budaya hanya berkembang dengan ilmu pengetahuan yang berkembang. Suatu saat nanti ketika kita mengembangkan tarian derivatif dari Tor-Tor dengan teknologi yang maju di suatu koloni Indonesia di suatu hunian luar angkasa, Malaysia pun akan mengembangkan suatu produk budaya derivatif dari Tor-Tor. Tentu tidak jadi masalah, Tor-Tor berasal dari Indonesia. Seluruh umat manusia sudah tahu itu.

Catatan Kaki:
1. I’m well aware of our roots were rather Melayu-Polynesia instead of Sanskrit, but, for the sake of pissing my friend, lets fuck anthropology for a minute.
2. I too cannot figure out the scoring system. It exist to merely piss a friend.
3. Nope, the word ‘Indo’ comes from a Greek word, Indus. The river. But, She’s drunk. She won’t know.

Dalam perjalanan pulang saya dari supermarket, jalanan di depan kostan saya dipenuhi kumpulan massa, tidak banyak mungkin hanya 30-an orang, tua-muda, lelaki-perempuan, berbagai bentuk, tetapi semuanya memiliki satu karakteristik yang sama: Putih. Anda tentu mengerti kata ‘putih’ yang saya maksud, ini konteksnya di Jerman tentu saja, semua nampak putih. Dan saya, meskipun saya merasa saya sawo matang, di mata mereka warna saya kuning. Anda juga tentunya, karena kita berbicara dalam bahasa yang sama.

Andai mereka tidak begitu rapi dalam barisan, andai mereka tidak diamankan oleh barisan tentara, dan andai saya memiliki adrenalin yang kurang dari kadar saya saat itu, tentu saya mengambil rute lain.

Untungnya tidak.

Sebagaimana turis yang tertarik dengan objek lokal, sayapun mendekat. Curiosity kills the cat, kata orang bule mah. Sayangnya saya bukan kucing. Kuriositas saya melampaui kemampuan rasional saya sendiri yang memperkirakan nyawa saya tak sampai sembilan. Saya mencoba mendekat dan menerjemahkan beberapa spanduk yang diacungkan dengan kemampuan menerjemahkan cap Goethe level anak TK, yang sering tidak berguna dalam percakapan sehari-hari.

Ah inilah ternyata aksi massa yang pernah saya baca di berita. Aksi massa kali ini berupaya mengenang pemboman kota Dessau oleh sekutu pada pada Perang Dunia Dua, dan membangkitkan perasaan nasionalisme. Setiap tahun aksi massa semacam ini cenderung berakhir rusuh sampai dua tahun terakhir.

Jangan salah, seperti kolesterol, nasionalisme itu tidak berbahaya dalam kadar yang tepat. Untuk negara yang memiliki sejarah dengan komposisi nasionalisme yang berlebihan, penduduknya seperti berupaya menahan diri dari menunjukkan perasaan cinta tanah air. Bagaimana tidak, definisi nasionalisme mereka adalah mengakuisisi Polandia. (Get it? It’s a joke)

Rupanya kita sedang berada di sisi jalan yang sama, di kanan. Meskipun mereka di tengah jalan, mereka lebih di kanan daripada saya. Ultrakanan.

Isu yang seiring sejalan dengan nasionalisme adalah persoalan pendatang asing. Sebagaimana negara eropa lainnya, berapa penduduk lokal merasa pendatang mengubah wajah jerman yang mereka kenal. Saya mencoba berempati, eh, apa simpati? Apapun itu namanya, saya malah hanya merasa mereka hanya ketakutan.

Sayangnya ketakutan memiliki wajah yang tidak serupa namanya. Wajah ini cenderung agresif dalam sepatu bot dan jaket training. Yep, mereka memiliki seragam sendiri rupanya.

Tapi, jangan sedih. Tidak semua orang Jerman seperti ini. Saya mencoba menanyakan kawan saya tentang ini, menurut dia ini adalah sesuatu yang bodoh, dia tidak akan sudi menjadi polisi menjaga aksi massa semacam ini. Jumlah orang-orang tidak terdidik semacam ini tidak banyak. Amplifikasi tingkah ekstrim segelintir orang bodoh hanya akan menciptakan ilusi suara orang kebanyakan.

Entah kenapa saya berpendapat tidak seperti ini. Rasisme, seksisme, dan segala macam cara pikir mengenai ketidaksetaraan yang menurut saya tidak masuk akal, apabila tetap hanya pendapat seharusnya dibiarkan. Maka saya katakan: “Tapi, bukannya itu hak mereka? Bukannya itu hanya opini? Dan mereka semata hanya menyatakan pendapat?”

"It’s not an opinion, dude. It’s pure bullshit." Saya tidak sepakat. Tapi, saya suka kata-kata kawan saya ini, maka saya terbahak.

Saya mencoba mengingat-ingat situasi serupa di Indonesia. Untungnya kita tidak memiliki hal serupa setelah kerusuhan ‘98. Dan kerusuhan itupun karbitan, bukan perasaan publik pada umumnya. Saya masih ingat, seminggu setelah kejadian, warga mengembalikan barang jarahan di beberapa tempat.

Hampir saja kata-kata “untungnya kami tidak memiliki hal serupa di Indonesia,” meluncur dari ujung lidah saya, sampai bagian memori saya di kepala mengingatkan: FPI.

Akhirnya tibalah saatnya saya libur, bagi beberapa orang libur itu menyenangkan, tapi tidak bagi saya. Bukan, bukan karena saya orangnya rajin, tapi, karena saya sudah terlalu banyak tidur. Maka, saya memutuskan untuk merancang liburan yang konstruktif. Seperti, menyiapkan materi stand up*) saya, mengkoreksi teori string-nya Michiko Kaku**), dan menyusun 10 kutipan dari film nasional yang paling epik.
Kalau anda mengenal saya, anda tentu tahu, yang paling besar kemungkinannya untuk saya kerjakan adalah yang terakhir. Baiklah, mari kita mulai!
Anda pasti sudah tahu beberapa film hollywood ternama yang kutipannya membekas, seperti “Frankly my dear, I don’t give a damn” oleh Rhett Butler di Gone with The Wind atau “I’m gonna make him an offer he cant refuse” oleh Vito Corleone di The Godfather.
Sayangnya belum ada orang yang berhasil membuat kutipan film indonesia yang epik. Ada banyak orang yang menyusun sejumlah daftar kutipan film nasional, sayangnya daftar ini hanya memasukkan film nasional pasca episode mati surinya di tahun 90an akhir. Ya, pasca Kiki Fatmala, Inneke Koesherawati, dan Febby Lawrence bersimaharajalela mengumbar permukaan kulit tak terbatas dan kemampuan akting terbatas di segala penjuru bioskop tanah air.

Daftar ini mungkin tidak lengkap, tapi paling tidak Izinkan saya memulai daftar komprehensif ini:

1. “Saya Nasution” Pierre Tendean - G30S/PKI Tentu saja, kutipan ini saya letakkan di posisi pertama karena keindahan yang mengantarkan kutipan ini diucapkan. Tentara PKI, yang ingin menculik Nasution, menembak membabi buta sampai Ade Irma tertembak. Dari dalam kegelapan muncul siluet seseorang dengan bedil terhunus, seorang antek mengancam lelaki dalam kegelapan untuk meletakkan senjata. Dia menurut. Si antek membentak, “Mana Nasution!?” Dari kegelapan siluet itu bergerak ke terang cahaya, ternyata dia ajudannya, dan diucapkanlah kutipan di atas.

2. “Apa Kata Dunia?” Naga Bonar - Naga Bonar Serius, kau. Perlukah kuterangkan kenapa kutipan ini masuk daftar ini? Kutipan ini penuh sekali dengan simbolisme. Baik yang terucap secara tersirat, maupun tersurat. Mungkin perlu satu posting sendiri untuk menganalisis kutipan ini. Karena kutipan yang mengutarakan keengganannya untuk gagal ini, selain membicarakan harga dirinya sendiri, yang seorang Batak penuh gengsi, juga membicarakan Indonesia yang baru merdeka mempertahankan diri dari okupasi Belanda. Ya, ‘apa kata dunia’ sungguh-sungguh bertanya apa yang dunia internasional akan katakan kalau Jenderal Naga Bonar gagal mempertahankan Indonesia dari Belanda.

3. “Basi, madingnya udah siap terbit” Cinta - Ada apa dengan Cinta Baiklah, anda boleh kecewa dengan bisa masuknya kutipan ini di daftar yang prestisius ini, film ini semata hanya cuplikan diary gadis-gadis puber yang didramatisasi mengejar seorang Chairil Anwar wanabee. Cih. Tapi, izinkan saya membela diri. Film ini, selain Kuldesak dan Petualangan Sherina, adalah raungan kembalinya film nasional berkualitas di bioskop tanah air. Dan kutipan ini adalah pilihan kata vernakular yang merepresentasikan zeitgeist eranya. (ya, saya memang terlihat pintar kalau saya menggunakan kata-kata sulit)

4. “Tapi saya tidak punya uang. Sudah tiga bulan saya tidak melihat uang” | “Tuan tidak melihat, tapi Tuan memilikinya.” Jamal dan Max Siad, SH - Intan Berduri Kutipan ini mengingatkan kita akan masa film Nasional ketika masih lugu dan berkualitas. Baiklah, ketika saya mengatakan berkualitas coba singkirkan bayangan Francis Ford Copolla maupun Akira Kurosawa. Tapi, apa yang tidak menarik tentang Intan Berduri? Tidak hanya film ini dibintangi oleh Benyamin, dan film klasik tentang tentang orang kampung yang kaya mendadak, tetapi juga ada Rima Melati muda yang menyimpan uang di tempat sbelum dompet umum digunakan: kutang. Dan kalau anda memperhatikan sedikit, film ini menyebut nama kantor saya yang lama.

5. “Darah itu merah Jenderal” antek PKI - G30s/PKI Tentu saja kutipan ini harus masuk. Ini adalah kutipan yang populer digunakan dalam percakapan sehari-hari beserta derivatifnya tentu saja. Misalnya percakapan Q: Malam ini Valentine ngapain? | A: Nongkrong aja ama teman-teman | Q: Teman? Hahaha… Jomblo itu perih jenderal. ***)

6. “Yah, gak bisa ya? Sedih deh” Lila - Quicke Express Saya tidak akan membela diri. Sandra Dewi yang baru terkenal pada film ini membuat saya dan laki-laki satu bioskop merinding mendengar kata-kata ini. Saya serius. Gak percaya? Lihat ini

7. “Terus kalo sekarang lo gak punya temen sama sekali, tuh, salah siapa? Salah guwe? Salah temen-temen guwe?” Cinta - Ada Apa Dengan Cinta Tidak perlu saya jelaskan, 10 tahun berlalu dari saat film ini diputar di bioskop, kutipan ini masih relevan dalam lingua franca kontemporer. Klik ini untuk mengenang masa-masa indah itu.

Baiklah, kita sudahi dulu kumpulan kutipan film ini. Memang masih banyak masterpiece lokal yang belum disertakan dalam daftar ini, seperti November 1828, Bibir Mer, Cinta dalam sepotong Roti, dan lainnya. Selain karena terbatasnya koleksi film nasional yang pernah saya tonton, tetapi juga beberapa film berkualitas yang sudah saya tonton ternyata tidak memiliki kutipan yang catchy.

Pada akhirnya perlu saya sampaikan daftar ini bukanlah daftar yang fiks, terbuka kesempatan untuk perubahan posisi kutipan-kutipan ini tergantung argumentasi siapapun yang ingin mengusulkan sesuatu. Dan usulan adalah tambahan tak ternilai untuk daftar ini.

*)stand up maksudnya berdiri. saya pemalas, tulisan ini saya buat di tempat tidur. Berdiri adalah peristiwa yang jarang saya lakukan, karena itu saya harus menyusun rencana apa yang akan saya lakukan kalau nanti saya berdiri.

**)masak gak tahu Michiko Kaku? Akh, norak deh. Coba digoogle sana.

***)happy valentine, have a kleenex to celebrate it.

Remember my last post when I said there’s nothing magical about snow? Yeah, forget that. It is. *grin*

Setiap ada kawan saya yang bertanya tentang keberadaan salju di tempat saya sekarang, reaksi yang lazimnya saya ekspresikan adalah mengangkat alis sebagai tanda keheranan, kemudian mungkin dilanjutkan dengan gelengan kepala dan helaan nafas, yang menandakan kekaguman saya akan sederhananya kebahagiaan anak ini.  

Bahkan sebelum saya datang ke Dessau pun, saya tidak terjebak dalam euforia keberadaan salju ini. Salju bukanlah zat magis yang terletak di alam nun jauh di mata. Meskipun saya sering berpikir begitu dulunya kalau saya menonton film Hollywood. Dan iya, salju memang jauh dari mata saya yang memandang dari Jakarta.

Tapi, seiring waktu berjalan saya sadar, salju semata hanya air yang beku. Serupa dengan kondisi tropis kita yang hujan air, salju adalah hujan yang beku. Salju tidak lain hanya efek samping dari peristiwa alam yang terjadi jika rotasi bumi, yang sumbunya miring sedikit itu, memungkinkan wilayah yang terletak jauh dari khatulistiwa tidak dapat jatah sinar matahari yang cukup. Wilayah ini jaraknya agak jauh dari Khatulistiwa, kurang lebih 2500 KM.

Yang menarik adalah, posisi terjauh bumi, aphelium bahasa kerennya mah, kalau dibandingkan dengan posisi terdekat bumi, perihelium, ini juga bahasa kerennya, selisihnya adalah 5 juta KM. Rata-rata jarak kedua titik ini adalah 150 juta KM

Dan waktu dimana bumi paling dekat dengan matahari justru terjadi pada Desember-Maret, di belahan bumi bagian utara justru hot-hot-nya turun salju. 

Hmm.. Baiklah, kata ‘hot-hot-nya turun salju’ memang sedikit aneh. Tetapi, yang lebih aneh adalah, selisih 5 juta KM di ruang hampa menjadi tidak relevan dibandingkan dengan jarak 2500 KM di permukaan bumi. Canggih bukan kemampuan atmosfer kita ini? Nah, itu baru Mejik. 

Sebentar, sebentar. Terjauh? Terdekat? Jadi lintasan garis edar bumi itu berubah-ubah? Bukan lingkaran? 

Bukan sih, sebenarnya elips.

Kok elips? Mari kita tanya Galilleo!

Bukan Galilleo. Newton! 


Jadi meskipun hukum gravitasi yang dirumuskan Newton mengisyaratkan adanya jari-jari, yang artinya lintasan orbit bumi itu lingkaran, tapi kenyataannya bentuknya elips, ini karena ada translasi vektor lintasan bumi dari potongan kerucut.. Lo ngedengerin gak sih?

Sori, bro. Bertahun berteman dengan televisi membuat saya terjangkit ADD, so you lost me at ‘Setiap ada kawan saya’.

*scroll ke atas* Itu ada di awal posting ini, gimana caranya kita bisa ngobrol dalam keadaan tidak fokus?

Jangan tanya gw, gw cuma tokoh rekaan dalam imajinasi lo.

Betul juga. Anyway, anda punya kulkas? coba dibuka freezer-nya. Voila: Salju! *membungkuk* 


Millions of emotions must’ve heaved unto her chest as Dorothy awaken to her all new surrounding. A bizarre wonderland, and a more bizarre name, Oz. She only want to go back to Kansas. She only want to go back home.


One beast came unto her. It is the Lion, and a timid one. One might say a timid lion is not a lion! While others would wonder how could he survived all this years without being the utmost of its own food chain. Without being the alpha male. Yet, herein stand before her to answer this question he replied:

“I’m a new age vegetarian, you probably never heard of it.”

There you have it, a hipster lion. 

She later learned that the only way for her to be back to Kansas is to ask the Wizard who lives in the Emerald City, the same person who could give the Lion his courage, She ask for his company. Besides the Emerald City is a long way to reach by yourself, but rather short range had you were accompanied. 

Thus the timid Lion join her way, fear started to arise. By the time they listen to a squeaking sound, surrounded they more in fear instead of curiosity. The squeaking sound turned out to be the Tin Woodman, who used to be a woodman, losing his limb to a curse, just to have it all replaced by a tin. It turned out all of the body limb were replaceable by tin except for his heart. A possible explanation of him being heartless person. 

Some of the astute reader might ask, how is it possible to replace organic limb to metal? to this the Tin Woodman would reply:

“We have an advance stem cells research, bitch! Now quit whining and make me some sandwich.”

As she rejected the idea of making him his sandwich, he realized that he might be forever alone, had he not be more eloquent, had he not be more emphatic. Consumed by fear of to never love again he beg to join the group.

After a long discussion within the group, in which a female member of the group, whose name shall remain a secret, vetoed his membership due him being sexist, the Tin Woodman finally come along with them.

As if fear and rejection in not enough, hither unto them the ignorant Scarecrow, who noticed this gang with its each of its handicap. To entertain this group of friend, he mention that he may also need for an better intellectual potent. Dorothy and the Lion, who actually care enough asked him why he picked such wishes, he replied with:

“Uh, I don’t know, You guys seems like a bunch of misfits. I just feel bad I don’t have anything to bad about me.”

“Yeah, if you need a brain, you should ask the Tin Woodman for his stem cells contact” said the Lion.

After a long pause the Scarecrow replied, “ yeah, I doubt that even if he still got their number. Even if he does, he wouldn’t care. ” 

The gang instantly wishes Scarecrows to join the group for each of their own reason. Dorothy is because that he may be the needed more reason in the group; the Lion think of him as vintage and ironic; and the Tin Woodman, doesn’t really care if he is in the group.

Once the final member reluctantly accepted his membership within the group, a sudden realization come and point them how they might not be in a such astute condition to take this journey unto this realm.

A realm where its inhabitants lips spoke to a somewhat familiar voice only to be transpired into a noise in her brain. A learned man may not be able to directly entangle this, how can one who lack endure such perplexing alienation.

A realm where it may only exist in her dream. She dreamt of such place, yet she’s uncertain most of the time were it’s true a dream, her dream. For dreams are lubricant to what otherwise would be a menial labor in ones limited existence. Or it is but a mere mishap in her brain mechanism, figment of her fantasy, a ridiculous vision that are meant to be forgotten once one awaken from ones daydream. To whatever her fickle little brain able to decide of the two possibilities, she can be certain that this realm, however unreal it is,  has her within it.

A realm where incompetence shouldn’t be an option. Yet, questions on their own skill arise. Hence, the fear of losing breath on their neck.

Surreal as it is, the group can’t cease their amazement to this whole new realm. However it may end, however trivial this journey may be, they already undergo this amazement. The group may be frightened, rejected, foolish and far away from home. But away they go, along the yellow brick road. Each step they take, a step closer the Lion to his courage, the Tin Woodman to his heart, the Scarecrow to his intellect, and Dorothy, well..